В современном мире тема отношений на расстоянии более чем актуальна. Я хочу поделиться с вами своими размышлениями на эту тему. Поделиться прежде всего как психолог, а также как человек, чьи именно такие отношения переросли в семью.
В любых отношениях, вне зависимости от их формата будет множество общих моментов. Расстояние добавляет нюансов, но в целом все, что я скажу, может быть актуально для любых отношений.
Начнем с моей личной истории, затем поговорим о том почему такие отношения могут вообще возникать и перейдем к важным аспектам как сделать эти отношения работающими (это подходит под любые отношения).
Моя история
С будущим мужем мы познакомились на сайте знакомств в мае 2017. Я тогда жила в Тюмени, он в Лондоне. Планов на такой глобальный переезд у меня не было, но жизнь иногда дает неожиданные повороты. Если сказать честно, то Великобритании не было даже в моих планах на путешествия.
В июне 2017 была наша первая встреча на нейтральной территории.
В январе, мае и августе 2018 я приезжала в Лондон к нему.
В сентябре мы поженились.
В ноябре 2018 я иммигрировала в Великобританию.
На мой взгляд в нашей истории все случилось очень быстро, а если учитывать все обстоятельства (у меня была стабильная работа и финансовые обязательства, у него был период его становления в Лондоне), то можно сказать молниеносно.
Причины возникновения таких отношений
Сразу уточню один момент. Я убеждена, что в таких отношениях нет ничего не правильного. Мы живем в мире с очень размытыми границами и множеством возможностей. Если раньше твой возможный партнер вероятнее всего был, как минимум, знакомым твоих знакомых, а места, где можно познакомиться понятны и более чем реальны (школа, институт, работа, общий двор), то сейчас твой будущий любимый человек может быть в тысячах километрах и это никого не смутит. Поэтому с учетом развития интернета, социальных сетей и сайтов знакомств, а также просто потому, что люди стали намного активнее передвигаться по миру, очевидно, что и дистанционные отношения становятся просто одним из видов контакта между людьми.
Когда причина может быть патологической?
Но есть ситуации, когда отношения на расстоянии становятся своего рода попыткой избежать отношений в своей реальной жизни.
Причин для этого может быть множество.
Основными я бы назвала страх близкого контакта, боязнь повторения травматичного опыта, не готовность брать на себя ответственность и в целом неготовность к отношениям.
Конечно, это совершенно не значит, что если у человека отношения на расстоянии, то все вышеперечисленное это про него.
Но я бы точно рекомендовала задуматься над этим, если у вас или вашего партнера отношения всегда только на расстоянии, если есть ощущение зависания на каком-то этапе и при этом этому нет объективных причин или развитие отношений одним из партнеров усиленно тормозятся.
Это большая и сугубо индивидуальная тема для разговора, и я бы рекомендовала разбираться с ней с психологами. Можете обратиться ко мне или к любому другому квалифицированному специалисту.
Часто в таких ситуациях может быть в анамнезе холодный, жестокий, отстраненный или отсутствующий (а также возможно токсичный или абьюзивный) родитель противоположного пола, не сформированные представления о здоровых отношениях (например, если человек вырос не в полной семье или семье с очень нездоровыми отношениями), собственный болезненный опыт отношений и еще очень много чего.
Но, конечно, часто отношения на расстоянии возникают просто потому, что так случилось и два любящих друг друга человека живут в разных городах и/или странах. Если вы понимаете, что в вашем случае эти отношения — это здоровая история, то я могу вам только пожелать, чтобы они были такими, о которых вы мечтаете.
Рекомендации для отношений на расстоянии и не только
Максимальная честность. Конечно, в любых отношениях это важно, но когда вы далеко, то очень многое может быть не ясно и требует дополнительного объяснения. Это позволит вам не только лучше понимать друг друга, но и сделать ожидания и реальность максимально совпадающими.
Вы оба должны понимать, что вы от отношений в целом и от конкретно этих хотите. Обсуждайте то, что для вас важно и необходимо в отношениях.
Ваши цели должны совпадать. Т. е. например оба хотят семью и делают все, чтобы быть вместе. Или обоим нравится быть на расстоянии и всех все устраивает при встречах раз в месяц/квартал/год. Здесь нет правильных и неправильных целей. Не совпадение целей - это очень большая проблема для любых отношений.
Если вы начнете жить вместе, то у вас все равно будет притирка, даже если очень давно есть отношения на расстоянии. Вы не знаете друг друга в обычной бытовой жизни. А в ней, как известно, есть множество нюансов. Мы все имеем свои привычки и особенности, которые могут быть неприемлемы или непонятны для нашего партнера. Просто будьте к этому готовы и будьте терпимы друг к другу. Диалог и компромисс, то что поможет вам в этом.
Не зацикливайтесь только на партнере и отношениях с ним. У вас есть ваша личная жизнь, с работой, хобби, родственниками, друзьями и у вас прежде всего есть вы сами. И именно вы должны быть на первом месте у себя всегда.
Если вы планируете жить вместе, то придется одному из вас или обоим принимать серьезные решения о переезде (в моем случае, например это было мое решение продавать квартиру и готовность к определенному откату назад в моей карьере). Вы оба должны осозновать свою ответственность в этих решениях и последствия от них.
Общайтесь на разные темы, узнавайте друг друга как можно больше. Мало приятного будет найти непримиримые противоречия, когда вы уже живете вместе. Совет кажется очевидным, но на деле оказывается, что многие темы и вопросы никогда не поднимались в паре, а потом именно они становятся большой проблемой.
Задавайте вопросы о будущем, кто как его видит и о чем мечтает. Если вы планируете с этим человеком семью, то поговорить о детях, деньгах, обязанностях просто необходимо. Это те моменты, в которых важно быть на одной волне.
Как бы это не было сложным на расстоянии, но это очень важно - доверять. Быть в постоянном напряжении от недоверия и желание контролировать не идут на пользу ни человеку, ни отношениям. Если вам тяжело доверять, если вы ревнуете, то часто проблема все-таки с тем, кто это ощущает. Возможно, для вас будет актуально в целом отсутствие доверия к миру и людям, а также низкая самооценка. Прекрасный повод поработать надо собой.
Будьте реалистами. Иллюзии — это то, от чего мы обычно сильно страдаем. Особенно в первые месяцы отношений мы можем идеализировать партнера и отношения с ним. А на расстоянии это может быть намного сильнее, чем при близком контакте. Показывая себя настоящим для партнера, вы даете и ему возможность показать себя настоящим.
Интересуйтесь состоянием и настроением друг друга. Мы можем даже, находясь в одной комнате не верно понять, что происходит с нашими близкими, что уж говорить, когда между людьми тысячи километров. Нужно понимать, что вашему любимому человеку может быть радостно, грустно, счастливо и тоскливо, сложно и жизнерадостно, и еще миллион эмоций и чувств, которые просто важно учитывать и давать право им быть.
Любые отношения рано или поздно закончатся. Расставанием или смертью. Это грустно, но третьего не дано. Принятие конечности отношений дает нам большую ценность и дает нам смелость принимать верные для нас решения.
Если отношения очень давно на расстоянии, вы хотите, но они не двигаются в сторону совместной жизни, то я рекомендую разбираться почему это так. Возможно, для вас это безопасно или это привычный сценарий (из отношений с родителем противоположного пола) или вы не выдерживаете реального контакта или у вас есть вторичные выгоды от ситуации или еще много вариантов. Чтобы это не было, будьте честны с самим собой и с партнером и принимайте правильные для себя решения.
Я уверена, что любые отношения могут быть счастливыми.
И главный залог этого — это счастливые люди в них вступающие. Будьте счастливы сами по себе, полноценны и самодостаточны. Цените самого себя и тогда в вашей жизни обязательно будут именно те отношения, которые вы хотите с тем человеком, с которым вы их хотите.
留言